ENTREVISTA EXCLUSIVA COM O RECANTISTA “FATOR ENTORPECIDO”
APRESENTADOR:
Nome do senhor?
ENTREVISTADO:
Qual deles?
APRESENTADOR:
O seu nome.
ENTREVISTADO:
Ah, aquele?
APRESENTADOR:
Sim, aquele.
ENTREVISTADO:
Mario. Aquele que te (censurado) atrás do armário!
APRESENTADOR:
Muito bem, começamos em altíssimo nível.
APRESENTADOR (olhando para a câmera):
Olá, eu sou Dave Le Dave e hoje entrevisto o autor recantista mais louco que o Batman no carnaval da Vila Madalena: o lendário Fator Entorpecido!
Banda, toca a música de introdução!
(Banda toca uma música completamente inadequada e desafinada.)
APRESENTADOR:
Senhor Mário, o senhor é notadamente reconhecido como o autor mais mitômano e fora da realidade de toda a Recantosfera. A que se deve essa fama?
ENTREVISTADO:
Bom, é um título do qual me orgulho muito. Ele vem se somar aos mais de cem títulos de honra que eu já possuo.
APRESENTADOR (cortando):
Falaremos desses títulos mais à frente…
ENTREVISTADO:
Mas esse, em especial, se deve à minha capacidade única de dizer nada sobre nada, a respeito de assuntos totalmente irrelevantes. Além, claro, da sintaxe revolucionária que eu criei para discorrer sobre esses assuntos — uma sintaxe que não tem paralelo em língua alguma.
APRESENTADOR:
Como nosso tempo é limitado, vamos direto ao ponto: como o senhor obteve tantos títulos de honra?
ENTREVISTADO:
Ah, esses títulos de “Sir” foram concedidos a mim pessoalmente pela própria rainha Elizabeth, na ocasião do aniversário de debutante do príncipe Harry. Eu o salvei de um coma alcoólico e de uma overdose de chá da tarde inglês aplicado na veia.
APRESENTADOR:
Incrível! E como o senhor conseguiu isso?
ENTREVISTADO:
Fiz respiração boca a boca até sugar todo o álcool do organismo dele. Depois, para resguardá-lo, ingeri o resto do álcool e tomei o chá eu mesmo.
APRESENTADOR:
Bom… isso explica muita coisa.
APRESENTADOR:
Mas, senhor Mário, como o senhor responde às acusações de que seus certificados foram falsificados no Paint, que seus cursos de atualização profissional são, na verdade, captchas de autenticação da internet, e que toda essa sua glória é resultado de um chá de fita cassete que o senhor tomou?
ENTREVISTADO (indignado):
Isso é inveja de perfis mimados que não têm cursos de atualização profissional! Aliás, veja aqui meu último certificado!
(Mostra um papel orgulhosamente.)
APRESENTADOR:
Senhor Mário… isso é apenas um teste para provar que o senhor não é um robô.
E, pelo que estou vendo, o senhor errou mais de 60% das imagens.
ENTREVISTADO:
É um certificado avançado!
APRESENTADOR:
Aqui diz: “Selecione todos os quadrados que contêm ventiladores”. E o senhor marcou uma girafa, um micro-ondas e um pinguim.
ENTREVISTADO:
São ventiladores metafóricos!
APRESENTADOR:
Senhor Mário, volte aqui! Não precisa se irritar, ainda não terminamos a entrevista!
(Entrevistado sai resmungando.)
APRESENTADOR (para a câmera):
Intervalo, por favor, produção!
(Cai uma cortina aleatória, surge um homem vestido de galinha tocando trompete.)
